はり

なんだかPCの使いすぎで、血行が悪くて肩＆首が張っていて、
さらになんだか耳がもぞもぞして聞こえにくくなってきたので、
久々にはりをしてもらいに行ったらものすごく目がすっきりして肩もすこし楽に。
・・・が、耳はまだなんだかもぞもぞする(；＿；)

ほんと体力衰えていて、来週あるスポーツに初挑戦する予定だけれど
無事帰れるか不安・・・(´｀)
1週間かけて準備運動をしようかな。

と、ただそれだけをつぶやいてみた。
なんだかこの年代の人間の発言じゃないな・・・。


というわけで、ここでしか私の消息を確認できない方がもしいたら
あけましておめでとうございます。
今年もどうぞよろしくおねがいします。

(｀・ω・´)

今週は妙に疲れていた。

そのせいか、こころもどこか疲れていた。

こんなことが起こったら耐えられそうにないな、とか

そんなことを想定して、想像して、妄想して、しゅんとなったりどよーんとしてた。

このまま考え込んで、疲れ果てれば楽になるのかな・・・
なんておもったりもして。

あとは、自分だーめだめだなぁって、
いろいろ考えてへこんだりもしてた。
まーそれはよくあることだけれど。


未来を悲観しちゃう日とか瞬間もあるけれど、

まずは目の前のことを少しずつでもがんばってやりぬいていけば

道はひらけるのかな。

というかそれしかできることがない。


そんな疲れていた今週、このニュースがわたしを(｀・ω・´)なきもちにさせてくれた。


(｀・ω・´)。

選択と感謝

ひさびさなせいか、書いてたら長くなった・・・。

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選択にまよったとき、何を決め手にすればよいのかなぁ・・・。

それは、大きなことでも小さなことでも。

ただただ純粋に何かをやりたい、っておもったときは
それがなぜなのか、自分でもつかめないときがある。

・・・それをやりたいと強く思うから、ってのが理由でべつにいいのかな。
迷う時は、その「強く」に自信がないからなのかもしれない。


そんな内から来る思いでは、決断が足りないときに、
外から、他の人達の真剣な思いに動かされることもある。
その様子を見ていて、
私にできることがあれば貢献したい、
あるいは私もがんばらねば、って心から思わされる。

最近、なんだか後者が決断を後押しするケースが多いかも。

しかし、選択になやむ、とか言いつつ、
やりたい事だったら、もうなやむ前に動いてたりするしね。
ほんとになやんでるんだろうか。

・・・そういや、こないだ話聞いた人が
「人生で迷ったら、大変な方を選択した方がいい」って言ってたな。

「その方が間違いなく成長できるから」っていう
わりとありきたりな理由ではあったし、
一概には言えないんじゃない？とは思うけれど・・・。

でもやっぱり大変な方、えらんでみるかな・・・。

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さいきん、なんだかささいなことに感謝できるようになった気がする。

べつにいいひとぶってるわけではなく
ただふつうにそんなことを思う。

たとえば、私と仲良くしてくれる人、
やさしい人、きびしいこと言ってくれる人・・・

やさしいけれど、正直裏では何言ってるか・・・とちょっと思ってしまう人に対しても
表面的にだけでもやさしくしてくれるってことに感謝をおぼえる事すらある。

あとは、人だけじゃなくて環境とか、事実とかそういうことにも。

もちろんやなこと、つらいことはあるけれども・・・。
むしろそういうことがあるからこそ、感謝できるのかな。

あるいは、単に生活がかわったからなのか、
ずっと体調が悪いことが多くて弱ってるからなのか、
良い意味で「きれいごと」な研修をして洗脳されているからなのか、
理由はやっぱり謎。

決して、今まで何に対しても感謝しなかったってわけではないけれど、
そんなことをおもっている。

そしたら次のステップとしては、ちゃんと行動できるとよいな。
私が感謝してる人たちや環境にちゃんと返せるようになりたい。


大変なとき、どうしようもなくつらくなったり
どうにも動けないことがあるけれど、
そんな中でもどうにかちゃんと目の前に残っている幸せを大事にしながら
生きていけるひとになりたいなぁ・・・。


なんか脈絡ないけど、以上、ひさびさの更新。

思い出し。

突然ぐおーってなんかがこみあげてきたり、
もやもや思ったことを時々ぶろぐにぶつけて書いてみては
「あーやっぱさすがに公開は・・・」とおもって
ドラフトに保存・・・で、そのままにしてある隠れ記事が結構ある。

で、1年前ぐらい～夏ぐらいまでの隠れ記事を読み返してみた。

あーわたしほんとさびしかったんだな～、とか
今の辛さに比べたら大した事ないよ、ってこと、
逆に今は信じられないぐらい好転していること、
なんかめっちゃ考えてるじゃん、ってこと、
その頃から今も全く変わらないこと、

など、もろもろ気づいた。



・・・それだけ。

見返してよかった。

保存しといてよかった。

痕跡

最近ぶろぐをちょいちょい読み返してみている。

一部の友人しか見ないこのぶろぐだからこそ書けてしまう
本音とか弱音とかぐちとか盛りだくさんだな～。

その場は発散するつもりだったりとか、
思ったことを忘れないようにするために書いているけれど
読み返してみると、昔の自分にはげまされたりもする・・・

昔の自分にはげまされるってのは
高校時代にばりばりつけていた日記を、
後(学部時代？)で読み返したときに気付いたことなのだけれど
こういう場に書いてあることでも同じだな・・・


んー。

やっぱりこういう表面的にしかかけない場所の言葉でも
そのとき考えたことって意外と鮮やかによみがえってくる。

記事読んでておもったのは、

今実感している自分の性格や思考回路は
すでに就活してた頃に気づいてたものもあるなぁ、とか

「もー何そんな悩んじゃってんの」って今となってはおもえたりとか、

あとは昔の自分のことばにぐっときてしまったりｗ
それも当時意図した形とは全く違う形で、ぐっときているｗｗ


で、前も今もなやみつづけていること。


わたしの大切なものってなんだろな・・・。

いまは、たくさんたくさん大切なものを抱えているけれど、
その中で絶対になにがなんでも捨てられなくて
守り通さなくてはいけないものってなんだろうか。

たのしいな、すきだな、って思える事だとしても
どうしてがんばってるのか、
何のためにがんばらなきゃいけないのか、
そうやって我に返ってしまう瞬間って危険なのかな？
それとも振り返りをするための大事なポイントなのかな・・・。


・・・とりあえず、プログラミングつづけよ。